Procura-se:

Mais de Deus.

Fraternidade.

Amor.

Respeito.

Boas notícias.

Carinho.

Solidariedade.

Fidelidade.

Compaixão.

Ousadia.

Motivação.

Determinação.

Arrependimento.

Isso faz falta no dia-a-dia. Que destino trágico para um povo que Deus criou com tanto amor. Sinceramente, estou cansada de uma sociedade hipócrita, egocêntrica, que só consegue pensar em seu próprio interesse, que consegue olhar alguém passando fome e não sentir absolutamente nada. Eu não sou perfeita, eu não estou julgando, e quem sou eu pra fazer isso? Deus: o único ser que tem esse direito.

Mas pare e pense se está mesmo ao menos tentando ser uma pessoa melhor.

Reflita: o único ser que pode te julgar, não cometerá injustiças.

A balinha.

Que saudade que eu to de você, que vontade que eu to de te ver. E relembrar os velhos tempos em que não nos preocupávamos com nada, só em sem feliz, sem ligar pra ninguém. Eu quero de novo essa nossa inocência, eu quero de novo a infância, que você falava pra eu pegar a balinha no chão que caiu do balão de doces, e eu pegava toda feliz. Suas risadas estranhas, como me fazem falta. Seus conselhos de menina inexperiente, ah, como eu queria-os agora... Ser feliz sem você, impossível. Te amo, no more.

À Tality Alves de Lima.

Bianca Alves

Não existiu verdade.

Eram três amigas: unidas, brincalhonas, confidentes, e que diziam 'ser amigas, para o resto da eternidade'. Viviam felizes, como sempre um dia estiveram, desde que nasceram. Vinham-se os amores, e passavam, nada e ninguém poderia desfazer aquele laço - pelo menos eram o que pensavam.

Entrou na vida de uma delas, alguém que parecia ser o dono da felicidade que ela desejava, alguém que mudaria sua vida completamente. Ela o quis com todas as suas forças, e suas amigas a apoiaram, pois viam que ela estava feliz, e era isso o que elas queriam. Mas, ela mudou. Trocou os minutos de risadas que tinha com suas amigas, por um tempo a mais com um amor que, sempre diziam que nunca atrapalharia. E isso foi o começo do desfecho.

Quanto mais o tempo passava, mas elas se afastavam. A amiga que se afastara, estava cada vez mais feliz, e a felicidade dela que outrora era a felicidade das outras duas, virou a tristeza. Pois viam que ela conseguia ficar bem, sem elas.

Os planos eram feitos, e cada vez menos suas amigas participavam das coisas. Até que o dia tão esperado por todas as três chegou: o dia do casamento de uma delas. Mas... a situação estava tão ruim, que uma delas nem apareceu no casamento.

Esse foi o fim do laço, foi o fim de tudo que julgávamos eterno. E só quem fala 'ela já foi minha amiga', sabe quão grande é a dor que cada letra consegue ecoar dentro do âmago. E estou começando conhecer essa triste frase...

- Bianca Alves

Mais do que nunca, eu necessito de você aqui.

Não me faça repetir coisas que são difíceis de falar. Por favor, se eu as disser, escute, deguste e se cale.

E se?

Ela estava feliz e atônita: as pessoas a olhava com muita surpresa, ela não entendia. Procurava em todos os cantos possíveis acontecimentos que pudessem explicar toda aquela surpresa, não encontrava. Até que ouviu alguém gritar seu nome, tentou sair correndo ao encontro daquele rosto tão familiar, mas, suas pernas pareciam não corresponder aos comandos de seu cérebro, de repente, ela estava cansada demais para correr. Foi quando notou algo estranho em seu corpo, e quando passou suas mãos em sua barriga, gritou. Como poderia ter acontecido isso? Como? Questionou tanto a si mesma, que perdeu o fôlego, desmaiou. Acordou com aquele rosto familiar que tinha avistado de longe, agora reconhecia-o, e com toda a confusão que tinha em sua cabeça, perguntou apontando para sua barriga: o que é isso? Ele deu a ela a resposta temida: nosso filho! Ela chorou, chorou sem parar. De repente ouve-se um som, um grito: Mariah! Acorde! Ela acorda e corre para espelho, toca a sua barriga e vê que não há nada ali. Era apenas um sonho.

E quando esse sonho se torna verdade?

Filho, presente de Deus no momento certo. 

- Bianca Alves

Quase não coube no peito.

E hoje eu senti realmente tua falta. O meu coração conseguiu (com muita força) me definir claramente a palavra saudade, em todas as sensações causadas em mim.
Não sei, mas parece que meu corpo está dependendo da sua presença.
Exatamente TUDO o que aconteceu em volta de mim, me lembrou nós dois, me lembrou você, e eu quase chorei por não poder estar contigo, por você não poder estar comigo. E eu que sempre pensei que não fosse me sentir assim nunca, enganei-me.
Mas quando parei pra pensar, é melhor desse jeito. Sentir sua falta, sentir essa tal abstinência, só me faz pensar: seria muitíssimo pior, se quando eu voltasse, você não estivesse lá; se quando eu procurasse, não encontrasse ninguém; se quando eu sentisse vontade do seu beijo, do seu corpo, seu abraço, achasse o nada.

- Bianca Alves

"A saudade é a nossa alma dizendo para onde ela quer voltar."
(Rubem Alves)

Angustiantemente destruída.

Terça-feira, 19 de Junho de 2011. 21:51.

Meu corpo ainda treme ao escutar teu nome - infelizmente admito.

Pra mim, todo passado estava pra trás e no meu coração só trazia o presente - pelo menos foi o que eu pensei até o chegar do final de semana que acabou de passar.

Ao escutar que você estaria no mesmo ambiente que pretendia estar, não consegui conter: tensão e mais tensão se espalhou em meu corpo sem pedir licença, e eu tive que me controlar ao máximo pra absolutamente ninguém perceber o tamanho de minha frustração, o tamanho fracasso.

Parei por um instante e pensei duas vezes em ir mesmo pra onde iria, e acabei ficando em casa. Fui covarde demais para enfrentar a tsunami de lembranças atormentadoras que você traria. Mas tu apareceste onde eu estava, e a tsunami que eu pensara ter vencido, me destruiu.

Vira-se uma Criança.

O tempo e as decepções me fizeram uma pessoa mais fria, sensata, racional e inteligente (modéstia a parte). Apesar de estar no auge de meus 16 anos, sei que ao contrário de muitas meninas de minha idade, sou muito madura. E sou assim por que a vida me ensinou a ser, sou assim por que já fui deixada em cacos e consegui - sozinha - me remontar. Aprendi com tudo, uma tarefa muito difícil: gostar de quem gosta de você, olhar para quem olha pra você, se entregar à quem se entrega à você, desejar quem te deseja, valorizar quem te valoriza e amar quem te ama. Não foi nenhum pouco fácil aprender, pois doeu, doeu muito - as vezes ainda sinto pontadas de dor, mas foi preciso.

Meu olhos o fitaram quando ele passou, e estava me chamando a atenção. Procurei coçar os olhos, olhar para os lados para ver se estavam todos o olhando daquela forma: atônitos, espantados e esplendorosamente, como nunca um dia ficaram, felizes. Não achei. Então era apenas eu que o olhava daquela forma? Decidida eu lutei, lutei contra todos os meus pensamentos, me censurei ao máximo dizendo: você consegue, vá, respire! E assim, com toda a minha força, consegui respirar (com falhas) e sentar.

Dias passaram-se, e para minha surpresa, nos aproximamos repentinamente. Minha vontade dele, só ia aumentando a cada vez que ele dirigia

sua fala à mim. Sabe, confesso que por alguns instantes eu esquecia de meu aprendizado, esquecia de minha lei: Hey! Ele gosta de você? E em todas as vezes em que lembrava disso, fazia mais força ainda pra conseguir voltar à respiração normal, e conseguia.

A certeza de não estar envolvida, me dava esperança de continuar, me empurrava, me dizia: vá! Pode ir sem medo menina! E eu obedecia sem cogitar. Até que para minha felicidade, o dia da minha resposta (hey! Ele gosta de você?) chegou. Não digo exatamente o que ele me dissera, mas digo que me fez a menina mais sorridente da rua.

Esse foi meu ponto de partida, foi o empurrão para o abismo sem volta, foi o 'não tenha medo, pode ir, você pode se envolver'. E mais uma vez eu obedeci.

Estava tudo tão bem, estava dando tudo certo...Mas, circunstâncias me colocaram medo, e, chorei sem parar, solucei, enlouqueci! Não poderia perde-lo antes mesmo de te-lo, não poderia esquece-lo, estava envolvida a um ponto em que, me magoaria de qualquer forma, incogitavelmente sofreria.

E agora eu entendo que a certeza de hoje, pode ser a incerteza de amanhã. E não adianta nada minha maturidade, pois, quando se ama, você não liga para o que os outros pensam, vira-se uma criança, em qualquer idade. Sabe? Eu ainda não sei o desenrolar dessa história...

Por que é você.

Se tiver um remédio pra curar a vontade que eu tenho de você, não me fale. Se tem uma bombinha de ar que faça com que ele volte logo após que você sorri pra mim, por favor, não me avise. Se existe um óculos escuro que me proteja do brilho cegante de seus olhos, te peço, não me dê. Pois se preciso for correr esses tais riscos, eu correrei, pois sem você ficaria muito pior.

Just The Way You Are.

Como esperas que eu aguente com você cada vez mais perto de mim? Como queres que me contenha com seus olhos me fitando cada vez mais perto? Como tem alguma chance de eu não arrancar de você o mais lindo dos beijos, quando seus lábios estão tão perto dos meus? Sinceramente, não sei como estou conseguindo me conter. Você, ao me olhar, esconde um sorriso no canto da boca que não me engana, você se entrega. Mas eu quero mais que um simples sorriso ocultado, quero mais, quero definitivamente mais. Eu quero você por completo.

Ah, se pareces tanto comigo em alguns aspectos, que faz meus pensamentos tomarem caminhos tão longe de minha realidade - ou não - que eu tenho certo medo. Mas quando você está do meu lado, meus fantasmas somem, e eu não tenho mais medo de nada, e sinto que, se for pra eu gostar, amar, me entregar, não haverá problemas, por que você está aqui, e valerá a pena, tudo. Só que quando saio de perto de ti, todos meus medos voltam, e eu volto a pensar se, é mesmo tudo como eu vejo ou estou criando coisas. Mas é o que eu vejo, eu vejo o teu sorriso, eu sinto teu olhar, eu percebo a sua aproximação. Não, isso não pode ser ilusão, não pode.

Just The Way You Are

Em físico tu, mas em alma...

Estou tentando recolher os pedaços que faltam para me terminar, só que as circunstâncias os afastam mais e torna meu trabalho difícil. Estou cansada de separações, estou cansada de pensamentos longíneos que não me levam à lugar algum.

Penso se envolta em seus braços conseguirei encontrar os pedaços que faltam em mim, mas não posso enganar-te, não posso enganar-me, por que mesmo disposta a estar em teus braços, quero que os braços de outro me envolva; mesmo beijando a tua boca, quero que os lábios de outro encoste nos meus, mas, eu quero que entenda, por favor entenda, estou tentando ao máximo querer estar com você, por que se no começo eu quis tanto, não é possível que essa vontade tenha sumido assim, repentinamente sem deixar rastros, não, não é possível.

E continuarei.

Em alguns minutos penso realmente em esquecer, e outros as lembranças me corroem. Outra hora eu quero muito, já agora eu quero mais ainda. Isso me confunde, mas não é covardia, é uma vontade súbita, que desconfio. Começou, do nada, assim, me colocando milhares de informações na cabeça, me fazendo perder a linha, direção, sentido, equilíbrio. E quem disse que eu queria ter algum equilíbrio? Alguma direção? Ou sentido? Por que se for pra ser feliz, e ter o que eu quero, vou continuar assim, por que eu não ligo pra sensatez, quando eu quero eu busco, vou atrás, e se ainda não percebeu, estou te olhando, estou te buscando, afim de que perceba tudo o que trago aqui, dentro de mim.

Mas é assim, eu vou continuar desse jeito, não te direi nada, por que eu só quero que percebas que me conhece pouco, mas, pode conhecer muito mais, por que eu definitivamente quero, e a cada hora e lugar, quero mais ainda.

Disse que eu sonharia, sonhei. Agora não me diz que eu sentirei, e se dizer, diga 'vocês sentirão' .

Qual será a flor?

Leio, releio, leio de novo, e não consigo entender por qual motivo, razão ou circunstância me envolvi tanto. Estou recolhendo as peças, pra ver como se encaixa esse quebra-cabeça; estou recolhendo os retalhos de imagem, pra ver o que dará essa foto; estou recolhendo os cacos em busca de remontar o vaso, pra saber quem era a flor.

Há tempos penso qual será a conseqüência de um envolvimento assim, mas, só haverá conseqüências se houver atitude - afinal, toda ação tem uma reação - e até agora, nenhuma atitude foi tomada.

E estou aqui ainda, afim de saber qual é o quebra-cabeça, a foto, a flor.

É o que eu sinto.

Só sei que teu beijo me causou algo que eu nunca, mas nunca senti. Teu abraço me deu uma vontade absurda de querer sempre mais e mais. Mas então por que me faz criar tantas duvidas assim? Você só precisa sentir, não precisa querer entender ou ter certeza.

O que você falou está ecoando até agora em mim, fazendo-me sentir um medo que, ao contrário das sensações que me causa, não é nada desconhecido.

Mas ainda continuo querendo mais do seu beijo, mais do seu abraço, mais do seu carinho, mais de você!

- Só peço que guarde...

os meu beijos, abraços, carinhos. Sei que você sofrerá, mas me esqueça, esqueça de tudo!

- Como guardarei o gosto de teu beijo se não o tenho? Como sentirei sempre a força de teu abraço se nunca o tive? Como lembrarei dos teus afagos e carinhos se você não os fez? Então não diga nada sobre o que não sabe, não fale nada sobre sofrer, você não sabe o que diz, você não sabe o que eu sinto. E não me diga pra que esqueça tudo, por que não há nada pra lembrar, logo, não há nada pra esquece - e isso é o que mais me dói.

Que loucura é essa?

Mais que vontade louca é essa, de deixar tudo de lado e te levar comigo?

Que vontade absurda é essa de te beijar sem ao menos saber se você quer?

Que loucura é essa de ficar com você sempre?

Que doença é essa que me toma por dentro fazendo-me perder o ar quando te vejo?

Qual hipnose usou para dominar meus sonhos?

Que motivo lógico tens pra dizer tais coisas à mim?

Que vontade louca é essa? Que desejo absurdo é esse? Que doença é essa? Que tremor todo é esse? Que tontura é essa?

Eu nunca senti isso, e to recolhendo tudo pra jogar no lixo. Por que eu tenho medo, por que isso me dá medo, você me dá medo. Então digas pra que eu pare no caminho e não jogue nada no lixo, por que eu já estou recolhendo, e falta poucos passos, diga-me! É bom?

Que vontade louca é essa? Que desejo absurdo é esse? Que doença é essa? Que tremor todo é esse? Que tontura é essa? Por que as minhas mãos estão suando?

E estou guardando tudo. Estou levando tudo. Estou vivendo tudo. Mas ainda quero saber, que loucura é essa.

(após ler esse post, clique em cima da imagem com o botão direito e aperte salvar, leia o nome da imagem com atenção e depois cancele)

Acaso, propósito, destino, como quiser chamar, só sei que algo mais além de uma prova fez encontrarmo-nos e se for pra ser, será, e eu sinto que de alguma forma, a cada data adiada, fica mais intensa essa vontade, pelo menos em mim. Sem mais.

Não, não é alucinação amor.

A minha vontade é de adormecer o mais rápido que eu puder, pois assim chegará o dia que eu poderei te ver. E quão grande é a alegria que transborda em meu sorriso quando acordo tendo a certeza que te verei. A tudo ofusca o brilho que meus olhos produzem ao ver você. Se pudesse sentir todo tremor que causa em mim quando me toca, certeza tenho que fugiria. E mesmo sentindo uma tsunami de emoções involuntárias ao te ver, continuarei te olhando, continuarei te querendo, assiduamente lerei cada expressão tua, afim de te decifrar cada vez mais.

Se eu pudesse.

Se eu pudesse enfim,

mudar o foco de teu beijo...

Se eu pudesse enfim,

dirigir o teu abraço...

Beijar-te ia então

por todos os nascentes e poentes

até dizerdes não.

Abraçaria-te com tanto furor que

tu perderias o fôlego,

mas eu o levaria a tona

só pra abraçar-te mais uma vez.

Se eu pudesse enfim,

levar seu toque à mim...

Se eu pudesse enfim,

saber o que sente...

Tocar-te poderia tirar

todo o oxigênio que em mim há

Me fazendo respirar

apenas o seu ar

Aos teus sentimentos

sendo ruins,

dar-te ia, um desprezo sem fim.

Mas se tu sentisse

tudo que de bom há

Sem medo mergulharia

pra não mais voltar.

Deixa?

Por favor, não diz que me tratará como todos os outros, que quando souberam a intensidade de tudo que estava dentro de mim, fugiram como covardes, me deixando aos prantos, jogada no lixo. Por favor, diga-me que tudo pode se tornar real, traga-me sempre a confiança que aspira a cada sorriso seu direcionado à mim. Por favor, mesmo que não sintas o que quero que sintas não me trate com indiferença, não me faça chorar, trate-me sempre do mesmo jeito que sempre me tratou. Por favor, não ter-te já será ruim demais, então te peço mais um favor: deixe-me te ver passar? Pois só isso já fará com que as lágrimas consigam se conter, e não molhar o sorriso que se abrirá ao, te ver passar.

É só olhar.

Saiste sem dizer ao menos uma palavra audível para mim. Isso em outros momentos poderia não significar nada, mas hoje, não sei bem por que, não foi muito legal.

Cheguei em casa, fiz tudo o que é de costume fazer, mas ainda agora parece que algo me leva à um lugar que eu não sei onde é. Parece que é perto de você, pois toda vez que uma força me puxa me vem você à cabeça.

Pare! - É o que eu tento dizer a mim mesma quando vejo a proporção que meus sentimentos estão tomando. Isso antes mesmo de sentir o gosto que tua boca tem. Fico a imaginar quando isso vier acontecer, meu Deus... vou a loucura talvez? Sinceramente, penso em não deixar nada acontecer, e por que? Ah, eu tenho medo de sofrer outra vez. Eu quero não me envolver, sério, quero deixar as coisas acontecerem de um modo que nós fiquemos felizes, mas... Eu sou impaciente sim, e isso me leva ao caos emocional.

Hoje peguei no telefone incontáveis vezes, disquei seu numero e desisti. Eu queria ouvir tua voz, acho que isso me tranquilizaria. Mas fiquei a pensar... Me tranquilizar do que? Eu não sei o que tenho, mas acho que é falta de você.

Pode até parecer dramatização, mas garanto, não sou boa atriz ao ponto de fingir tanto. Quer prova? Olhe dentro dos meus olhos, mas olhe bem, ai verá o que tanto escondo aqui dentro de mim.

O que faz você feliz?
Dinheiro? Mulheres? Homens? Roupas caras? Um belo carro? Um corpo perfeito? Cabelos lisos? Atenção de todos?
Pra mim, bastaria um abraço.

Oi, tudo bem?

Hoje teu olhar não me encarou. Hoje tuas mãos não me tocaram. Hoje da tua boca não saiu palavras direcionadas à mim. Hoje teu cheiro não exalou. Hoje seus braços não me envolveram em um abraço. Hoje teu sorriso não sorriu pra mim. E ainda pergunta se está tudo bem?

Senti que hoje as lágrimas quase explodiram dos meus olhos. E o porquê? Ah! Como queria dizer que desconheço, só que as lágrimas foram a única tradução que meu coração entendeu pra dizer: saudade.

Um único dia sem te ver me causou náuseas. Um único dia sem te ver me levou ao caos. Um único dia sem te ver, me fez querer sair correndo até a cidade onde você estava, me fez parar de mentir pra mim mesma dizendo: ah! É só mais um que entrou na minha vida. Não, você entrou de uma maneira única, de um jeito que nunca ninguém tinha entrado; assim, trabalhando na discrição, você se introduziu em meu ser de tal maneira que, agora todos os minutos do meu dia pertencem a ti. Tu me deixaste em plena antítese. Às vezes na confusão do caos, outras no assíduo silencio ensurdecedor, monótono, com apenas um objetivo: tu.

Explique-se! Por que me olhaste? Por que não deixas de ser fechado e se entrega só um pouco em tuas palavras? Por que não se deixa ser levado por um motivo chamado ‘nós’? É, difícil é entender por que te faço tantas perguntas, sendo que as minhas próprias não consegui esclarecer. E bom, sinceramente não sei se conseguirei, por que é como estou dizendo àqueles que andam indagando-me: não posso responder antes de uma resposta dele, ou no caso, sua. Então me responda para que eu possa esclarecer-me, te peço, te imploro, pois, cada dia nessa antítese de sentimentos me enfraquece.

E a saudade? Ah a saudade! Foi ela que me deu certeza de que feliz ou infelizmente só veio a crescer tudo o que um dia fora apenas um mero constrangimento.

Obs: Foste por acaso tu que roubaste meu sonho? Se for, por favor, fique com ele e assim terei a plena certeza de que pelo menos uma parte de mim te trouxe algum interesse, pelo menos uma parte de mim te pertence.

Eu quero, e quero com as forças que me foram e que me restam.

Está ficando difícil, estou ficando fraca, meus desejos já não interessam mais.

Não entendo, eu só quero, e quero com as forças que me foram e que me restam.

Desperdicei o brilho dos meus olhos olhando os seus, enlouqueci nos meus pensamentos tentando entender os seus, perdi todas as forças buscando mais para parar de pensar em ti. E o porquê disso tudo estou procurando, só que, a vontade vem da força, e a minha força já está quase no fim, mas a minha procura não cesso. Por que eu quero, e quero com as forças que me foram e que me restam.

Em minha mente, tudo se embaralha, formando um ciclo vicioso, que não me leva a lugar algum. Penso em te falar, penso em esquecer, penso em deixar rolar. Só que o que estou sentindo está me levando a delírios, está me deixando maluca, mas não paro de pensar. Por que eu quero, e quero com as forças que me foram e que me restam.

A cada suspiro lembro, que amanhã encontrareii o teu sorriso, e isso me fará sorrir. Mas eu preciso de um motivo, que me faça não te olhar e não sentir, essa sensação que se difere de tudo. Só que se for pra pra ouvir tua voz, eu quero continuar, a sentir essa antítese de sentimentos que eu não consigo lidar. Por que eu quero, e quero com as forças que me foram e que me restam.

Só me dá um sinal, só deixa escapar uma emoção, pra que eu possa te beijar, pra que eu possa te tocar, com as forças que me foram e que me restam.

Estou pensando em você, estou sentindo você. Nas minhas músicas, nos meus textos, na minha vida, nas minhas atitudes.

Estou ficando preocupada. A cada gesto feito, a cada sorriso dado, a cada palavra dita, a cada mensagem trocada, em cada olhar repentino, a cada atitude tomada.

Tô querendo teu beijo. A cada vez que te olho, a cada som que escuto, a cada respiro, a todo o momento.

Eu quero o seu toque. A cada vez que chego perto, a cada batida mais forte do meu coração, a cada dia que passa.

Eu tô me entregando. Nas palavras, nos meu jeito, na escrita, na melodia.

Estou fugindo. Dos olhares curiosos, das perguntas reveladoras, da vontade súbita de você.

Mas eu quero o teu beijo, eu quero teu toque, eu quero me entregar, e por isso estou pensando em você, estou sentindo você, pena que não passa de alucinação.

Se achar que serve, cai fora, não é tua brow!

Como eu disse a alguém, no meu último post desabafei, deixando bem claro tudo o que estava sentindo, sendo assim, acabei excluindo-o. Agora decidi refaze-lo, mas de uma forma diferente, rs.

Enfim, percebi que com o passar do tempo, ser um ponto de interrogação é querer chama atenção toda pra si, e não achei isso muito legal. Pra falar a verdade, percebi que ao chamar atenção de alguém, você sem querer, acaba sendo chamado atenção, e de certa forma, se envolve mais do que o próprio que te observa. É isso que venho notando e sentindo, e achei incrível a maneira como me chamaram atenção, achei incrível como eu consegui me envolver tanto em um encontrar de olhares. Ok, posso parecer idiota, mas e daí? É o meu blog, são os meus sentimentos, não são? Não quero parecer grossa, longe de mim, mas sentir uma coisa que você não quer é ao menos irritante, compreende?

Bom, tento terminar este, relatando que a noite passada, fiquei pensando muito em... deixa pra lá, se não me entrego demais.

Acho que não fui muito clara certo? kkk

E, repetindo a última frase do post excluído: Se a carapuça serviu pra você que está lendo esse post, por favor, não a coloque, ela não é sua!

3beijos :*

Quando eu te encontro, por dentro eu canto...

' Te ver e não te querer, é improvável, é impossível. Te ter e te esquecer, é insuportável, é dor incrível.'

Começo com o trecho desta música, pelo simples fato de resumir em apenas uma oração composta, tudo o que eu venho sentindo há alguns meses.

Toda a vez que me lembro de quando envolvemos um ao outro em nosso beijo, sinto que naquele momento, de alguma forma nos enlaçamos, nos completamos, como se achássemos algo que há muito tempo estava perdido.

Você, por total desconhecimento, não percebe quando a sua dor, sem querer, se faz minha; você não enxerga o quanto a minha vida e a sua, por mais diferentes, sem querer, se esbarram, em cada amor desencontrado, em cada palavra não dita, em cada gesto passivo, em cada música tocada, em cada verso citado, tudo, mas tudo em nós se encaixa; apesar de sua idade ser mais elevada quanto a minha, a impressão que tenho, é que já vivi um pouco mais, pois, vejo você passando por uma situação que eu passei há exatamente dois anos atrás, ou seja, com 13 anos, e você agora com 20, vai ter que aprender a lidar com isso; só um conselho: Todas as pessoas mentem, não acredite nelas, quando for a sua hora você perceberá e então saberá se deixar envolver.

Enfim, estou realmente preocupada, pois, andei tendo pensamentos alucinógenos, e não acho isso bom; mas o que posso fazer se quando penso em amor, logo, é você? Sinceramente, se fosse pra continuar assim, cheia de pensamentos e nenhuma atitude, teria pensado melhor quanto àquela noite e teria dito... SIM! Não mudaria minha atitude daquela noite, de jeito nenhum, pois, eu posso sim te tornar eternizado e o seu gosto não esquecer ou não. Agora, que te ter uma vez me fez lembrar-te sempre, que te quero assiduamente, que seria insuportável ter-te e esquecer, isso nunca nagarei

A sós.

Penso em você, pode ser no silencio da noite ou na claridade do dia. Eu sonho sempre, acordada ou dormindo, sentada ou em pé; eu junto tudo e faço a confusão em minha cabeça. Com 6 bilhões de pessoas no mundo, eu só quero uma, e você? Você quer todas.

Você me deixa, fingindo não saber o que sinto, me deixa solta, depois vem perguntando o que eu estava fazendo. Minha vida, é minha vida. Eu não quero ter posse de ninguém, nem quero ser possuída, só que sabe, carinho e amor vão bem.

Tudo o que antes tinha somente em mim, tudo o que era só meu, só do meu saber, quando te conheci e passei a te amar, todos os meus segredos viraram seus. Então não me deixa assim tão solta, por que, quanto mais me solto, mais me perco, e se alguém me acha? E pior, se esse alguém me amar do jeito que eu mereço? Se liga, quando a gente gosta a gente cuida. Antes um dane-se verdadeiro a um eu te amo falso. Se me ama de verdade, a onde estás?

Penso, logo, você!

Por que estou sentindo falta de uma pessoa que nunca vi?

Eu fico esperando que seja ele, a cada vez que o meu celular toca, e isso está me deixando com medo.

As pessoas mentem, isso é um fato, e ele me trás a mente todas as vezes em que errei, penso se é um sinal, e isso me faz tremer.

Não sei bem o por que, só que as vezes em que escuto músicas que falam de... ah, vocês sabem... EU PENSO NELE! Por que? Pra que? Poxa, amigos virtuais poderiam ser imprimidos, não?

Termino relatando, confirmando, confessando, admitindo que, queria ver, nem que fosse de longe, o dono dos meus pensamentos.

Eu virei noites tentando não pensar em você...

e isso não é só mais uma frase clichê. Pra dizer a verdade, eu queria que fosse.

Sabe, nunca pensei que iria dizer, que virei a noite pensando nas verdades que me faz não querer você. Só que, eu não encontrei minhas verdades. Senti que estava mentindo pra mim e as mentiras eram tão boas que eu mesmo acreditei, fiquei de cara. Na verdade, o que eu encontrei foi vários caminhos com uma unica direção, e nem preciso relatar qual era não é?

Ontem a noite pude sentir na pele o que realmente era não querer pensar em alguém. Eu peguei filmes e mais filmes, assisti uns quatro, por ai. Depois, fiquei jogando paciência até o sono me envolver tão profundamente e eu adormecer sem perceber. Mas todas as minhas tentativas foram totalmente em vão; meu sonho não me livrou da sua presença. Você estava lá, com o seu jeito simples e tão bonito, que me levava a cada olhar e sorriso dado, me deixando tonta ao som da sua voz, me levando ao maior êxtase ao tocar os meus lábios ao seus. Como eu iria evitar você estar lá? Os meus pensamentos eu posso controlar, mas e meus sonhos? Não pude conter a extrema vontade de dormir pra sempre se fosse pra ficar ali, nos seus braços, envolvida em você.

E hoje, sem perceber, eu acabei fazendo o que eu menos queria: uma canção pra você (acho que se minha prima ler isso, a zuada será eu, mas tudo bem). Sabe, eu não quero, não vou, e não estou apaixonada. Os acontecimentos do meu passado nenhum pouco memorável, me fizeram um pouco fria quanto a coisas extremamente românticas. Totalmente compreesível não é? Mas não é da minha história não memorável que quero falar. Você é sim totalmente amável, mas não sei se é pra mim, mas, na moral, não sei se quero que seja.

Enquanto não me decido se quero ou não que sejas algo além de um só beijo, espero que não continue virando noites tentando não pensar em você. Por ora, é o que tenho a dizer. Sem mais.